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Cet espace est prévu pour recevoir
vos anecdotes,vos petites histoires qui font la vie du marché.
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Ne
soyez pas étonné de voir Georges un couteau entre les dents, il a
un petit côté corsaire qu'il tient de ses parents malouins. Mais
il n'est pas dangereux.
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- Savez-vous
pourquoi Maurice Lansonneur tape avec son couteau sur son étal
à certains moments du marché, Non ? Alors
suivez son regard .
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- A quoi
reconnait-on la tombe d'un camelot dans un cimetière ?????????
C'est la seule qui dépasse dans l'allée.
- Langage
codé : André le posticheur s'est retrouvé dans le con de
la vache où il a planté son pébroc,il n'a pas dérouillé, juste
fait les frais.
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- Un gars se rend chez le médecin.
Il a un concombre enfoncé dans le nez, une
carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans
l'oreille droite. Il demande au médecin: - Qu'est-ce qui ne va pas avec
moi, docteur,je me sens bizarre? Le médecin: - Je crois que vous ne mangez pas proprement!
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- Faire du commerce sans publicité, c'est comme faire de l'oeil
à une femme dans
l'obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne
d'autre ne le sait. -- Britt, Styuart Henderson .
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Un
objet à découvrir sur l'étal d' un producteur au marché
de lambézellec
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- une personne un peu cardiaque va voir son cardiologue. Et il lui demande :
- Docteur, si je ne bois
plus que de l'eau, si je ne mange plus que des légumes cuits, si je
renonce aux plaisirs charnels, et si je m'astreins à de la gym quotidienne, je vivrai
sûrement plus longtemps ? - Eh bien, vous ne vivrez peut-être pas plus
longtemps, répond le cardiologue, mais ce qui est sûr, c'est que la vie vous
paraîtra sacrément plus longue .
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- Pourquoi l'artichaut est le
légume le plus maso?
- Parce qu'on le cuit,on lui coupe la queue et on lui arrache
les poils avant de le bouffer
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- C'est un Belge, sur la glace...
Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence
à découper un trou dans la
glace. A ce moment là, une voix grave et glacée, résonnante, annonce:
'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI' . Le
Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et
continue. 'IL N'Y A PAS DE POISSON
ICI' . Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend
son travail 'IL N'Y A PAS DE POISSON
ICI' . Et le Belge de répondre: 'Mais qui parle, une fois?' '- 'LE
DIRECTEUR DE LA PATINOIRE'
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- Dans un magasin de vêtements à la
mode, un jeune homme demande à la très jolie
vendeuse blonde. 'Je voudrais
acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille'
'Laissez-moi les essayer' dit elle en prenant les gants. 'Oui allez-y...
Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je les
prends.' dit le gars à la vendeuse 'Vous faudra-t-il autre chose?' 'Euh
oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un
soutien-gorge et une culotte.'
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